Elena's profileUna Farfalla in mezzo al...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
La lista dei Debiti...Allora.. Parliamo di un tema ricorrente nella mia vita quotidiana....
I Miei DEBITI
credo sia cominciato tutto da quando uscii per la mia prima volta a firenze....
fu un caso credo, perchè quella sera, io, non sapevo neppure dove fosse il Duomo, cosa fosse San Lorenzo, perchè esistesse una Stazione, ecc ecc..
Alla fine è andata che mi fecero fare il giro di Firenze 3 volte, Duomo-Santa Croce-Duomo-Stazione-Duomo-Stazione-Duomo-San Lorenzo...
Capii che se anche avessi sperato di avere un futuro in "quella città" avrei dovuto cominciare a farmela a piedi....XD
Non misi in conto però.. che CASUALMENTE, ogni tanto capita di spendere soldi, fuori dalla nostra stretta volontà...
Si esatto, non è che lo faccio volontarimente... Ma mi capita di vedere qualcosa e........
Per non parlare del cibo poi...
 niente di paragonabile a ciò che c'è a casa mia ovvio... Ma volete mettere fare il giro di tutti i bar e le pasticcerie di Firenze per tutta una mattinata fianco fianco con la Giul ?... cioè, voi credete sia umanamente possibile?? In fondo il nostro scopo era trovare un luogo accogliente dove passare buona parte del tempo.. però PURTROPPO dobbiamo consumare per sederci..... =)Cmq sia, da quella sera, non si sa perchè ma esco sempre con i soldi precisi precisi per sopravvivere con la buona intenzione quindi di astenermi dal comprare altre cose superflue non avendo la grana per farlo...... ERRORE
"Giudy mi presti un po' di sodi per favore?? Te li rendo appena posso tranquilla, anche la prossima volta che ci vediamo..."
"noo.. guarda bellino questo vestitino Giul.. è stupendo!! non posso farne a meno!! deve essere mio!!!..... peccato che non ho soldi.....
 ""Hely per caso hai...?" "no" "a ok nulla..." "se mai non è che hai qualcosa te per faci mangiare...?" "mmm..10 euro... se andiamo al mc almeno risparmio..." (e mangiarono doppie porzioni di hamburgher e mc chiken... 10 euro e spiccioli vari volati col vento..
 )Il termine "sopravvivenza" per me ha un significato ben preciso e cioè "non avere contatti umani".. se nn ne avessi non spenderei mai una virgola!!!
purtroppo però... convivere con gente come l'hely(a cui non si può non pagarle la sopravvivenza), la giul (ke ieri sera ha avuto anche la faccia tosta di dirmi "andiamo a fare shopping insieme uno di questi giorni??"
 ), la Kia e la Giudy(la cui sola esistenza spinge a SPENDERE), Davide (ke ovviamente è escluso dalla cosa.. ma non sa, come tutti gli uomini del resto, che avere un ragazzo comporta molte e molte spese.. e QUALCUNO, o meglio QUALCUNA, SA cosa significa ciò.... ) mi porta a dover gettare al vento ogni mio risparmio come fossero margherite..... sob...la dimostrazione più bella è stata con la Giudy che mi implora direstituirle "qualcosa"... ed io, convinta della minimezza della somma dico tranquillmente di si... è stato solo più tardi che ho scoperto che l'ammonto era di 51 euro O___________O
Mettendo in conto che devo 15 euro al transfers, che 25 mi servono per sabato, che devo mettere 35 euro minimo da parte per il concerto dei Lordi, che non so quanto dovrò spendere per trovare dei vestiti per una certa data, che la Giul vuole costringermi ad andare a buttare soldi in vestiti, e che IO devo ancora comprarmi 4 giochini per la wii... più o meno i soldi che mi sono ritrovata ad andare a cercare erano minimo minimo 140/150 =)
fortuna che sono intelligente e ne ho già trovati abbastanza.. e per ora dovrei essere a posto per sabato, per il transfers e per rendere 51 alla Giudy..
Ma la cosa che più adoro di tutta questa cosa.. è che io sono indebitata comunque con altri milioni di persone nel mondo.. EVVIVA
 A cominciare dalla giul... ke è così gentile da arrotondare la cifra per eccesso con gli interessi ogni volta....... anche se in fondo è tutta colpa sua se mangio tanto e se ho cominciato a spendere spendere spendere pensando fosse una cosa normale...... U____U" SOB
Con la Kia non so quanto ho ancora... e nemmeno vorrei scoprirlo...
Con Davide non ricordo bene, ma 5 dovrebbero esserci tutti...
Con Duccio...no eh!!.. tra me e lui stavolta è lui che mi deve 7 e 50 !!! U___U
ecc ecc..
sono veramente affascinata da quanto faccio skifo... *____*
non credevo sarei mai entrata così bene nei panni di Paolino Paperino, Sfigatissima, Pigra, RICOPERTA DI DEBITI...............
=) evviva!! finalmente sono degna di essere la discendente di primo grado di Paperino!!
La mia casa dei sogni... *____*::::
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EDIZIONE STRAORDINARIA!!!!
ELL'ERA L'ORA!! finalmente, oggi 12 gennaio 2009, abbiamo la riprova dell'esistenza Divina...
IL LATINO E L'ELISA SI SONO MESSI INSIEME
(no cmq, seriamente...io certe decisioni affrettate non le prenderei eh... questi giovani d'oggi, sempre frettolosi... io avrei paura...CAUTELA... magari potevate prendervi un piccolo periodo di riflessione...giusto qulche mese/annetto per ponderare bene la cosa prima di arrivare a prendere CERTE DECISIONI così alla leggera... U___U non ci si può mica mettere con le persone così, da un giorno all'altro eh...) NOOOOAncoraaaaBeh, per una volta mi è sembrato opportuno voler aggiungere uno di quei test che è da tantissimo tempo che non mettevo... (OPPORTUNO???)mah..
-Sottolinea le cose ke hai fatto nella vita- 1.Ho offerto da bere a tutti in un bar Commentino agli Anti-EmoOggi, girando per internet sono capitata CASUALMENTE in un loschissimo blog Anti-Emo... dopo aver letto una piccola discussioncina aperta da poco sul guestbook mi è venuta voglia di commentare la questione.. ma come al mio solito..... mi è venuto troppo lungooo!!! T_____T così ho lasciato perdere il commento e ho deciso di non buttare tutto quello che avevo scritto e pubblicarlo qui...
Non fate caso se qualche discorso non torna, o se i discorsi possono sembrare tendenti a certi lati.. sinceramente... all'ora in cui l'ho scritto... ero veramente, ma VERAMENTE stanca.. dopo 3 giorni come quelli di capodanno poi....XD quindi se ci fossero questioni aperte, o altre questioni allacciabili ai discorsi accennati nel mio "commentino" di cui volete parlare potete commentare a vostra volta e discuterne, non mi fa altro che piacere.. l'importate è parlare con calma.. perchè cmq questi sono solamente alcuni pensieri che ho buttato su tastiera.. e che cmq posso aver anche espresso male ^^
ripeto quindi che non è assolutamente un attacco a nessuno.. sono solamente alcune cose che misono passate casualmene per la mente alle 2 e mezza di notte -____-"
Beh, a questo punto mi sento in dovere di aggiungere un paio di parole anche io... Mi presento, mi chiamo Elena, ho 17 anni, e crescendo sono andata accorgendomi che la mia vita diveniva sempre più complicata, che gli amici erano la cosa più preziosa da doversi stringere attorno, ma che spesso rimanevo da sola.. che gi altri mi guardavano per il mio aspetto esteriore e ridevano senza conoscermi.. non sono mai stata tipa che risce ad esteriorizzare i suoi sentimenti molto facilmente, o almeno sono così da quando iniziai le scuole medie.. ho sempre avuto paura a mostrarmi per quello che sono perchè le persone molto spesso non capiscono quello che provo, o le emozioni immense che possono sprigionarsi semplicemente da un piccolo dettaglio... mi hanno sempre detto di essere una persona molto profonda, abbastanza altruista, e accogliente con tutti.. perchè sono la prima a sentirmi sempre poco accettata dagli altri e non voglio che gli altri provino altrettanto per mano mia.. ho sempre un orecchio in ascolto per tutti, anche per quelli che comunque non ascolterebbero mai me.. mi piace sentire quello che pensano gli altri, perchè mi confronto, e posso scoprire cose che non conoscevo.. ma bisogna anche saper "ascoltare" le persone, perchè io sono la prima che dice magari una frase ma dentro di se ne sta urlando altre 500..perchè gli altri non le capirebbero non essendo nella mia situazione.. perchè riderebbero dei miei sentimenti come fanno per il mio aspetto.. perchè molti possono pensarla diversamente da me, ed io che non riesco ad affrontare una discussione senza cadere in trappola delle mie emozioni e cominciare a balbettare e confondere le parole..rimango muta.. perchè il silenzio può tenere racchiuso tutto ciò che di male ho dentro, perchè può nascondermi... cominciai dapprima a sfogare il mio dolore "dell'incomprensione" con la rabbia.. poi con l'autocommiserazione.. e la mia vita divenne un incubo.. se adesso la mia vita è uno sfascio lo devo solo a me stessa, non alla "società", perchè è vero che le persone di solito seguono i pensieri comuni e migrano nelle direzioni di tendenza.. ma se io avessi imparato a non avere paura di me stessa e avessi tirato fuori il coraggio che ho adesso(anche se mi rendo conto non è ancora sufficiente) di affrontare le mie parti se contestate(ma con l'orecchio teso a capire come mai l'altra persona pensa il contrario della mia), se invece di rimanere a deprimermi se qualcuno mi prendeva in giro, avessi avuto la faccia tosta di fargli capire quanto invece avrei avuto io da ridere di lui, e quanto io valessi in realtà.. forse adesso non sarei nelle situazioni in cui mi ritrovo.. Perchè ognuno di noi, è ciò che sono le sue esperienze, e si ritrova nelle situazioni che decide individualmente con le sue scelte giorno dopo giorno... Io non mi sono mai sentita un gran che, ne dentro ne fuori.. non ho grandi capacità.. ma credo anche che se sono al mondo non sia semplicemente una coincidenza.. Sono la prima a dire che la vita nn è uno spasso.. non lo è mai.. e a forza di pensarlo, e di piangere per questo dato di fatto.. sono arrivata a credere che non valesse la pena soffrire tanto per il nulla.. sentii parlare di questi fantomatici emo e cominciai ad "indagare" al riguardo.. sembrava che l'autofustigazione fosse la soluzione a tutto.. perchè provavamo sentimenti tanto profondi da stare male.. ed io, che adesso ammetto, non capivo veramente un cazzo, cominciai a dire di esserlo, e cominciai a farmi del male.. ma male sul serio.. non ho idea di quante volte abbia fatto su e giù in ambulanza.. il mio vero obiettivo era togliermi la vita.. non la volevo.. non la meritavo.. Ecco, adesso posso dire, che per ciò che veramente pensavo, non meritavo la vita.. affatto.. proprio come non credo di avere un motivo valido per meritarla adesso.. ma c'è un fatto.. non ricordo con precisione cosa fu, ma cominciai ad innamorarmi della vita.. per quanto pessima possa essere.. per quanto difficile sia.. per quanto sudore e sangue ci faccia sputare.. va vissuta.. non perchè ne siamo costretti.. ma perchè se anche ci fosse una vita seguente.. ho sprecato questa a piangermi addosso invece di guadagnarmi quegli attimi, quei momenti, quei gioielli preziosi che sono i secondi vissuti con le persone a cui vuoi più bene.. con le persone che ami.. capii che era meglio spendere un'ora a sorridere con qualche amico, che a guardare il mio corpo trasformarsi in una macchina inutile per dei miei capricci... Stavo cambiando.. e quello che sembrava uno "stile" emo si trasformò ben presto in amore per la musica che adesso osanno, e cominciai a vestirmi più normale con delle semplici tendenze alternative.. approfondii quelli che erano i miei amori per l'arte, per la musica, per il canto, il piano, la lettura, la scrittura, il teatro e la filosofia.. ciò che non avevo previsto è che tutto ciò che sarebbero stati veri motivi per volersi fare del male si riversarono su di me.. una malattia inaspettata e incurabile.. la famiglia allo sfascio.. insoddisfazioni personali.. sentimenti scambiati per amore.. amicizie distrutte.. io nn sono qui per criticare qualcuno.. io non ho mai sopportato le persone che non accettano gli altri.. per quanto sbagliano.. lo capiranno da soli che la vita è altro che la bolla d'aria dentro la quale vogliamo nascondeci.. io ho sentito che l'aria al di fuori della sfera non è buona.. ma se l'annusi per bene scoprirai che ci sono scintille di profumo.. perchè dover rimanere nella propria bolla d'aria a imputridire assieme al nostro puzzo solo perchè "là" fuori non è detto ci siano delle scintille..? meglio un giorno da leoni che cento da pecora.. -____-" io sono contraria a quelli che vogliono mettere in discussione lo "style" emo.. è una loro scelta no? lasciamoli fare.. non mi fanno del male vestendosi come vogliono.. però.. dopo tutto quello che ho passato.. vi assicuro che sentirsi dire che le altre persone sono SUPERFICIALI, che NON provano le stesse emozioni di coloro che si dichiarano Emo, perchè loro dedicano la loro vita a questo... veramente.. è un attacco alla mia persona e a quella di TUTTI.. siamo tutti umani miei cari.. le emozioni che provate voi le provano tutti.. io ho scelto di uscire dalla merda che stavo lasciandomi crescere intorno per pigrizia di voler reagire... io ho scelto di volermi battere per i miei attimi di felicità.. di volermi battere per far sorridere le persone che mi sono d'intorno prima di me stessa.. perchè in questo modo tante persone avrebbero preferito stare vicine a me.. se ho delle situazioni orribili d'intorno, non posso far altro che affrontarle.. perchè c'è sempre qualcuno che sta peggio.. e voglio accontentarmi di quello che mi capita.. e se adesso sono malata di qualcosa che rischia di uccidermi.. non è stata colpa del caso, o della genetica come accade disgraziatamente per molti.. ma è stata per colpa mia.. e mi vergogno per questo.. è veramente un insulto per quelle persone che non posso farci nulla.. volevo stare male e ne ho avuto le conseguenze.. adesso sorrido alla vita non pensando che "povera me che sto tanto male"... ma "voglio sorridere, per quelle persone che stanno molto peggio.. io vorrei che i miei amici sorridessero sempre.. perchè quando sorridono fanno stare bene anche me.. così io voglio sorridere per far stare bene quelli che ho intorno.. e perchè se non sorridessi io, che mi reggo su due gambe, sono vestita decentemente almeno, ho degli amici che mi vogliono bene, un letto comodo per dormire, delle corde vocali per cantare, delle mani per scrivere, e un ragazzo da amare.. le persone che questo non ce l'hanno che dovrebbero fare??" io spero vi rendiate conto presto dell'assurdità delle vostre dichiarazioni.. più che altro perchè sentirle.. mi fanno ricordare QUANTO NON SAPESSI ASCOLTARE IO GLI ALTRI AFFERMANDO CHE IN REALTA' ERANO GLI ALTRI A NON SAPER CAPIRE ME... è pura follia.. e mi vergogno di esserne stata convinta.. e mi incazzo contro me stessa per questo.. mi fate rabbia solamente perchè non capite le stesse cose che non capivo io.. per questo, mi dispiace dirlo, posso dire che ai miei occhi sembrate degli immaturi, dei bambinetti, e degli incoscienti senza rispetto.. NON CHIEDETE RISPETTO SE NON NE DATE... io ho visto persone morire con un sorriso sul volto, perchè, nonostante dentro piangessero, era meglio ricordarsi dei momenti felici, e lasciar piangere coloro che rimarranno a soffrire per la loro mancanza.. io sono affascinata della morte.. e voglio affrontarla a testa alta, sorridendo.. non certo piangendo e dimostrando di essere una persona debole.. io non voglio esserlo.. io voglio essere ricordata dai miei cari(nel mio caso gli amici molto più che la mia famiglia di sangue), per essere la persona che ha riportato le speranze nella loro vita, che ha almeno tentato di fare tanto, e da cui si può imparare un'unica cosa..: una vita senza amore verso gli altri.. è vuota, è triste.. e non bisogna osannarla.. bisogna cercare sempre di migliorarsi.. accettare i nostri difetti.. ma eliminare quelli nocivi per gli altri.. e se poi non è andata... pace.. io ci ho provato.. e non sono rimasta con le mani in mano accusando gli altri di non comprendermi quando avrei potuto essere io la prima a fare per gli altri proprio ciò.. e se vi sentite soli.. non cercate conforto in una comunità di persone tristi che hanno paura di affrontare la vita come le persone mature.. aprite la finestra e guardate il cielo.. è lo stesso che era sotto gli occhi, anzi, sopra le teste delle persone passate.. il loro tempo è già scaduto.. chissà cosa hanno fatto.. chissà perchè lo hanno fatto.. chissà con chi.. e di me? cosa racconteranno di me le stelle? che facevo parte di una comunità di bambini che avevano voglia di sentirsi degli artisti incompresi senza fare niente per gli altri? bah.. io voglio essere compresa.. e per fare questo, devo essere io per prima ad ascoltare gli altri senza oppormi.. e cmq.. solitamente i "truzzi" possono sfottere perchè si sentono dire da voi "emo" che loro non vi comprendono, che voi avete tutti i patimenti di questa terra... questo, miei cari, si chiama passaggio di età.. è normale avere certi stati d'animo.. ma le distinzioni che state facendo sono veramente raccapriccianti.. perchè "truzzi", "pottini", "metallari", "emo", "rocker", "dark", "street style" e così via.. cioè.. ma non vi sentite voi i veri artefici di questa merdata di società?? non siamo noi i primi a fare distinzioni e razzismi e poi puntiamo il dito contro altri?... non vi sentite, anche voi degli ipocriti? discorsi inutili e inconcepibili... comunque, solitamente, se qualcuno se la prende per la scelta del nome "emo" con voi.. è solamente perchè conosce il genere musicale, e osanna la musica al punto di sentirsi offeso, se qualcuno arriva a modellare il nome di un tipo musicale per sembrare un bambino infelice.. io non ho niente contro di voi... prima o poi vi passerà la voglia crescendo.. altrimenti la vita veramente diverrà per voi un gran peso a VOLER FARE GLI ASOCIALI INCOMPRESI COSI' E POI ACCUSARE GLI ALTRI DI NON ACCETTARLI... -_____-" questo non è "vivere sentimenti forti" questo è... boh.. voler vivere trame di film già visti e rivisti.. mi dispiace.. ma la realtà è diversa... crescere e aprire gli occhi è necessario.. so che è doloroso.. ma più rimandate questo... più vi rovinerete.. per il resto io non ho problemi con voi.. sono scelte vostre e le rispetto... però non prendetevela se persone meno sopportanti di me se la prendono... in fondo siete voi, come me, che ci avete/abbiamo offesi tutti dicendo che sono tutti insensibili e nessuno vi comprende... siete voi che non volete essere capiti.. perchè vi sta bene la vostra situazione... e allora... NON ROMPETE IL CAZZO... come voi avete fatto i vostri blogghettini emo dicendo che siete solo voi quelli incompresi.. che nessuno vi capisce.. che capitano veramente tutte a voi.. allora non prendetevela se altre persone fanno blog anti-emo.. voi non sopportate gli alternativi che se la prendono per l'insulto alla musica, e i truzzi per l'attacco del "voi mi discriminate" "voi non provate i miei stessi sentimenti"... e loro non sopportano queste vostre caratteristiche.. pari no? tanto tra qualche anno (si spera il prima possibile) rileggerete anche voi questi blog e i vostri interventi e riderete delle assurdità che ci stiamo proponendo tutti...ci stiamo scannando per cose assurde e idiozie varie quando il mondo là fuori sta approfittando della nostra ingenuità... SVEGLIAAA!!!(ad entrambe le parti) fino ad allora, mi rendo conto, per esperienza, che nessuno smuoverà mai le vostre opinioni, ed è giusto sia così... solo sarebbe molto più costruttivo per tutti se la tenacia per fare i testoni per queste minchiate venissero utilizzate per fare a testate con ben altri tipi di problemi.. molto, molto più gravi... un bacione a tutti.. (scusate l'inutilità delle mie parole... ma è da troppo tempo che avevo voglia di pubblicarne ^^ ) UN BESO (L) |
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