Elena's profileUna Farfalla in mezzo al...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
CHE PALLEBeh si lo ammetto... Mi annoiavo... Il libro di chimica è terribilmente stressante... Secondo me ho perso 30 anni di vita ormai...
Non mi dilungherò come PRIMA facevo.. E' un commento che credo leggeranno davvero in pochi... Ho fatto i miei errori e ho guadagnato l'abbandono... Ke palle, sono diventata una di quelle persone che non sopporto... E questo perchè ho di nuovo perso la testa per qualcuno che mi fa girare come una trottola... Spero solo che poi non si annoi anche lui di vedermi girare come una scema -.-
Si insomma la regina delle Sfigats è di nuovo sul blog (per chi credeva che non esistessero più i blog di msn dovrà ricredersi xD)
KE PALLE
Qualcuno ha qualcosa da propormi di fare? Avete idee ingegnose per i bigliettini?
Se quest'anno boccio (RINGRAZIAMO LA MIA GRANDE FORZA DI VOLONTA' NELLO STUDIO), mi sego un braccio ed una gamba e sento meno male....
Ok adesso un quesito davvero intelligente....
Alla temperatura di 448°C, la costante di equilibrio per la reazione di formazione dello ioduro di idrogeno vale 50,2.
Calcolare le concentrazioni di tutte le specie presenti all'equilibrio nelle due seguenti situazioni, entrambe considerate alla temperatura di 448°C:
a) in un recipiente di 1 dm(3) si introducono 1,00 mol di idrogeno e 1,00 mol di iodio;
b) in un recipiente di 1 dm(3) si introducono 2,00 mol di ioduro di idrogeno.
Confrontare i risultati ottenuti ed esprimere le proprie considerazioni.
considerando che è arabo per le mie orecchie,
che lo ioduro lo potrei mettere nel frullatore e ammazzarci un cavallo
e che SICURAMENTE PRENDERO' UN INDIRIZZO LETTERARIO ALL'UNIVERSITA'.....
mi dite a che cazzo mi serve bocciare per una materia così????
Ok l'attimo di isterismo è pssato...
Qualcuno mi commenta per farmi passare un po' il tempo??
E sopratutto.... lo fate così non mi sento così sola????
Sono mesi che supplico le mie amiche di chiamarmi per uscire -.- a quanto pare sono richieste al vento... Perchè in tutta l'estate le ho viste una volta soltanto .__.
Ho passato un'estate davvero deprimente col mio amore (nulla da ridire in questo <3 ) e un depressone del cazzo a cui avrei tanta voglia di tirare pugni fino al decesso per quanta merda mi ha fatto ingoiare.... Estate del cazzo... Rivorrei la scuola... Ma in 4a assolutamente no -.-
Giul come mai la mattina siamo così manacumentate per riuscire a farci due crepes? .-.
Mistero della fede........ Annunciamo la tua morte.......................... Thank You
Un GRAZIE per ogni amico che mi ha perdonata e sopportata per ogni amico che ancora mi vuole bene e mi è vicino per ogni nuovo amico che si è dimostrato veramente tale e per il mio amore che mi riepie di morsi facendomi passare la tristezza GRAZIE GRAZIE e ancora GRAZIE perchè io sono un disastro naturale, uno schifo naturale, una pessima persona... Ma so riconoscere i miei limiti, i miei errori, i miei difetti... Anche se magari, a volte per arrivarci devo batterci bene bene il muso.
      
E' Tornato.. !!Ebbene si... Il classico dei rompimenti di coglioni è tornato... DAWSON'S CREEK...
Eppure, come lo rinnegavo allora, e come lo rinnego ancora, non posso fare a meno di guardarlo ed amarlo allo stesso tempo xD
Ed ecco qui un montaggio con le parti più belle della coppia che sicuramente preferisco, che amo, e che ovviamente poi ha trionfato... (tralasciamo, il tanto agognato dalle bimbine, amore platonico quasi pazzesco tra Joey e Dawson che altrimenti si incomincia una polemica senza una fine...)... Loro due, Joey e Peasy hanno ragione di esistere!
Che poi a me Dawson non è mai piaciuto un gran che.. mamma mia... mi ricorda troppo Stefano (solo un po' più potente xD)... la sola idea di una storia con lui mi da a riflettere nuovamente al suicidio abbandonato ormai da qualche tempo... Meno male esisteva quella merdina di Peasy che fa tanto lo stronzo e poi è più fragile di una foglia... Chissà perchè mi piacciono così xD xD xD
Che comunque bisogna assolutamente fare una parentesi sulla canzone del video: SEMPLICEMENTE STUPENDA......... peccato che ne abbia perso il nome del titolo e dell'autore.... Un Wa! 4 You
Il Preludio all'Estate Ebbene si... Ho avuto la mia iniziazione per quanto riguarderanno le mie vacanze estive quest'anno... In fondo pensavo peggio... Invece non mi lamento affatto. Uh! Non sono stati affatto male questi 2 giorni, anzi, sono stati favolosi: Giornativa "preludio estate" alle cascine io, Davide e Rome a non fare Niente o magari a giocare a memory, comprare cose che non volevamo, giocare a carte, prendere il fresco, e parlare di cose TRISTI in onore, ovviamente, alla Martelli che ci assiste costantemente durante le nostre giornate. Ergo, mi sono divertita molto nonostante abbia avuto il mio momento Tristezza in cui pur di non ridere come facevo delle cazzate che venivano dette prendevo legni e li tiravo........ .____. La serata poi si è consclusa aspettando per 45 minuti delle persone che dovevano posare 3 strumenti, e infine con una grandiosa Sagra del Fritto a SAN DONNINO, dove l'unica cosa di fritto che abbiamo mangiato sono state le patatine o i due fiori fritti degli avanzi del tavolo accanto..............(io non c'entro nulla!) Serata terminata in modo ambiguo, da una parte per un "problema", dall'altra perchè avevo una persona stupenda tra le braccia la notte... Per concludere oggi giornata altrettanto bella, tra mangiare, film, matematica, passeggiata, piscina, e sopratutto Coccole Mi è stato detto che questo preludio all'estate doveva essere solo il primo passo verso un'estate di pura Tristezza... Beh, se mi annoierò di questo, e non penso proprio, vedremo... Ma per adesso...... Non vedo l'ora che sia Estate Ovviamente ci sono dei contro=> -se avessi anche solo un debito posso scordarmi tutto.. xD perfetto direi
-fa troppo CAAAALDOOOOOOOOOOOOOOO
 Particolari ringraziamenti:
Davide Conte:
 Romeo Albanese: Il Tizio Che Fa Ridere Il Coniglio Pasquale.... Di Nuovo xDSo che è veramente insensato... E che tanto lo conoscete già tutti... E che cmq sono monotona dal momento che "un tempo" avevo pienato questo blog solo ed esclusivamente di video, tra cui i famosissimi video del Coniglio Pasquale.... Ebbene, stavolta, rivedendolo, mi è venuta voglia di riproporre il principale di questo grandiosissimo mito!!!!! Buona visione...... sbavvvvvvvvvvv.................
(avete visto quello che nel parco è con le spalle all'albero e si guarda disperato intorno????) (e quello in ascensore?????????e quello col panino??????? e quello con la birra???????? e quello che è a correre e lo saluta?????????????????????????) ( nooooooooooooo lo ha spintooooooooooooooo che gli farà mai????????????) LUI E' VERAMENTE CATTIVO!!! ok sono definitivamente fusa... xD Buonanotte!! =P *____*
La lista dei Debiti...Allora.. Parliamo di un tema ricorrente nella mia vita quotidiana....
I Miei DEBITI
credo sia cominciato tutto da quando uscii per la mia prima volta a firenze....
fu un caso credo, perchè quella sera, io, non sapevo neppure dove fosse il Duomo, cosa fosse San Lorenzo, perchè esistesse una Stazione, ecc ecc..
Alla fine è andata che mi fecero fare il giro di Firenze 3 volte, Duomo-Santa Croce-Duomo-Stazione-Duomo-Stazione-Duomo-San Lorenzo...
Capii che se anche avessi sperato di avere un futuro in "quella città" avrei dovuto cominciare a farmela a piedi....XD
Non misi in conto però.. che CASUALMENTE, ogni tanto capita di spendere soldi, fuori dalla nostra stretta volontà...
Si esatto, non è che lo faccio volontarimente... Ma mi capita di vedere qualcosa e........
Per non parlare del cibo poi...
 niente di paragonabile a ciò che c'è a casa mia ovvio... Ma volete mettere fare il giro di tutti i bar e le pasticcerie di Firenze per tutta una mattinata fianco fianco con la Giul ?... cioè, voi credete sia umanamente possibile?? In fondo il nostro scopo era trovare un luogo accogliente dove passare buona parte del tempo.. però PURTROPPO dobbiamo consumare per sederci..... =)Cmq sia, da quella sera, non si sa perchè ma esco sempre con i soldi precisi precisi per sopravvivere con la buona intenzione quindi di astenermi dal comprare altre cose superflue non avendo la grana per farlo...... ERRORE
"Giudy mi presti un po' di sodi per favore?? Te li rendo appena posso tranquilla, anche la prossima volta che ci vediamo..."
"noo.. guarda bellino questo vestitino Giul.. è stupendo!! non posso farne a meno!! deve essere mio!!!..... peccato che non ho soldi.....
 ""Hely per caso hai...?" "no" "a ok nulla..." "se mai non è che hai qualcosa te per faci mangiare...?" "mmm..10 euro... se andiamo al mc almeno risparmio..." (e mangiarono doppie porzioni di hamburgher e mc chiken... 10 euro e spiccioli vari volati col vento..
 )Il termine "sopravvivenza" per me ha un significato ben preciso e cioè "non avere contatti umani".. se nn ne avessi non spenderei mai una virgola!!!
purtroppo però... convivere con gente come l'hely(a cui non si può non pagarle la sopravvivenza), la giul (ke ieri sera ha avuto anche la faccia tosta di dirmi "andiamo a fare shopping insieme uno di questi giorni??"
 ), la Kia e la Giudy(la cui sola esistenza spinge a SPENDERE), Davide (ke ovviamente è escluso dalla cosa.. ma non sa, come tutti gli uomini del resto, che avere un ragazzo comporta molte e molte spese.. e QUALCUNO, o meglio QUALCUNA, SA cosa significa ciò.... ) mi porta a dover gettare al vento ogni mio risparmio come fossero margherite..... sob...la dimostrazione più bella è stata con la Giudy che mi implora direstituirle "qualcosa"... ed io, convinta della minimezza della somma dico tranquillmente di si... è stato solo più tardi che ho scoperto che l'ammonto era di 51 euro O___________O
Mettendo in conto che devo 15 euro al transfers, che 25 mi servono per sabato, che devo mettere 35 euro minimo da parte per il concerto dei Lordi, che non so quanto dovrò spendere per trovare dei vestiti per una certa data, che la Giul vuole costringermi ad andare a buttare soldi in vestiti, e che IO devo ancora comprarmi 4 giochini per la wii... più o meno i soldi che mi sono ritrovata ad andare a cercare erano minimo minimo 140/150 =)
fortuna che sono intelligente e ne ho già trovati abbastanza.. e per ora dovrei essere a posto per sabato, per il transfers e per rendere 51 alla Giudy..
Ma la cosa che più adoro di tutta questa cosa.. è che io sono indebitata comunque con altri milioni di persone nel mondo.. EVVIVA
 A cominciare dalla giul... ke è così gentile da arrotondare la cifra per eccesso con gli interessi ogni volta....... anche se in fondo è tutta colpa sua se mangio tanto e se ho cominciato a spendere spendere spendere pensando fosse una cosa normale...... U____U" SOB
Con la Kia non so quanto ho ancora... e nemmeno vorrei scoprirlo...
Con Davide non ricordo bene, ma 5 dovrebbero esserci tutti...
Con Duccio...no eh!!.. tra me e lui stavolta è lui che mi deve 7 e 50 !!! U___U
ecc ecc..
sono veramente affascinata da quanto faccio skifo... *____*
non credevo sarei mai entrata così bene nei panni di Paolino Paperino, Sfigatissima, Pigra, RICOPERTA DI DEBITI...............
=) evviva!! finalmente sono degna di essere la discendente di primo grado di Paperino!!
La mia casa dei sogni... *____*::::
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EDIZIONE STRAORDINARIA!!!!
ELL'ERA L'ORA!! finalmente, oggi 12 gennaio 2009, abbiamo la riprova dell'esistenza Divina...
IL LATINO E L'ELISA SI SONO MESSI INSIEME
(no cmq, seriamente...io certe decisioni affrettate non le prenderei eh... questi giovani d'oggi, sempre frettolosi... io avrei paura...CAUTELA... magari potevate prendervi un piccolo periodo di riflessione...giusto qulche mese/annetto per ponderare bene la cosa prima di arrivare a prendere CERTE DECISIONI così alla leggera... U___U non ci si può mica mettere con le persone così, da un giorno all'altro eh...) NOOOOAncoraaaaBeh, per una volta mi è sembrato opportuno voler aggiungere uno di quei test che è da tantissimo tempo che non mettevo... (OPPORTUNO???)mah..
-Sottolinea le cose ke hai fatto nella vita- 1.Ho offerto da bere a tutti in un bar Commentino agli Anti-EmoOggi, girando per internet sono capitata CASUALMENTE in un loschissimo blog Anti-Emo... dopo aver letto una piccola discussioncina aperta da poco sul guestbook mi è venuta voglia di commentare la questione.. ma come al mio solito..... mi è venuto troppo lungooo!!! T_____T così ho lasciato perdere il commento e ho deciso di non buttare tutto quello che avevo scritto e pubblicarlo qui...
Non fate caso se qualche discorso non torna, o se i discorsi possono sembrare tendenti a certi lati.. sinceramente... all'ora in cui l'ho scritto... ero veramente, ma VERAMENTE stanca.. dopo 3 giorni come quelli di capodanno poi....XD quindi se ci fossero questioni aperte, o altre questioni allacciabili ai discorsi accennati nel mio "commentino" di cui volete parlare potete commentare a vostra volta e discuterne, non mi fa altro che piacere.. l'importate è parlare con calma.. perchè cmq questi sono solamente alcuni pensieri che ho buttato su tastiera.. e che cmq posso aver anche espresso male ^^
ripeto quindi che non è assolutamente un attacco a nessuno.. sono solamente alcune cose che misono passate casualmene per la mente alle 2 e mezza di notte -____-"
Beh, a questo punto mi sento in dovere di aggiungere un paio di parole anche io... Mi presento, mi chiamo Elena, ho 17 anni, e crescendo sono andata accorgendomi che la mia vita diveniva sempre più complicata, che gli amici erano la cosa più preziosa da doversi stringere attorno, ma che spesso rimanevo da sola.. che gi altri mi guardavano per il mio aspetto esteriore e ridevano senza conoscermi.. non sono mai stata tipa che risce ad esteriorizzare i suoi sentimenti molto facilmente, o almeno sono così da quando iniziai le scuole medie.. ho sempre avuto paura a mostrarmi per quello che sono perchè le persone molto spesso non capiscono quello che provo, o le emozioni immense che possono sprigionarsi semplicemente da un piccolo dettaglio... mi hanno sempre detto di essere una persona molto profonda, abbastanza altruista, e accogliente con tutti.. perchè sono la prima a sentirmi sempre poco accettata dagli altri e non voglio che gli altri provino altrettanto per mano mia.. ho sempre un orecchio in ascolto per tutti, anche per quelli che comunque non ascolterebbero mai me.. mi piace sentire quello che pensano gli altri, perchè mi confronto, e posso scoprire cose che non conoscevo.. ma bisogna anche saper "ascoltare" le persone, perchè io sono la prima che dice magari una frase ma dentro di se ne sta urlando altre 500..perchè gli altri non le capirebbero non essendo nella mia situazione.. perchè riderebbero dei miei sentimenti come fanno per il mio aspetto.. perchè molti possono pensarla diversamente da me, ed io che non riesco ad affrontare una discussione senza cadere in trappola delle mie emozioni e cominciare a balbettare e confondere le parole..rimango muta.. perchè il silenzio può tenere racchiuso tutto ciò che di male ho dentro, perchè può nascondermi... cominciai dapprima a sfogare il mio dolore "dell'incomprensione" con la rabbia.. poi con l'autocommiserazione.. e la mia vita divenne un incubo.. se adesso la mia vita è uno sfascio lo devo solo a me stessa, non alla "società", perchè è vero che le persone di solito seguono i pensieri comuni e migrano nelle direzioni di tendenza.. ma se io avessi imparato a non avere paura di me stessa e avessi tirato fuori il coraggio che ho adesso(anche se mi rendo conto non è ancora sufficiente) di affrontare le mie parti se contestate(ma con l'orecchio teso a capire come mai l'altra persona pensa il contrario della mia), se invece di rimanere a deprimermi se qualcuno mi prendeva in giro, avessi avuto la faccia tosta di fargli capire quanto invece avrei avuto io da ridere di lui, e quanto io valessi in realtà.. forse adesso non sarei nelle situazioni in cui mi ritrovo.. Perchè ognuno di noi, è ciò che sono le sue esperienze, e si ritrova nelle situazioni che decide individualmente con le sue scelte giorno dopo giorno... Io non mi sono mai sentita un gran che, ne dentro ne fuori.. non ho grandi capacità.. ma credo anche che se sono al mondo non sia semplicemente una coincidenza.. Sono la prima a dire che la vita nn è uno spasso.. non lo è mai.. e a forza di pensarlo, e di piangere per questo dato di fatto.. sono arrivata a credere che non valesse la pena soffrire tanto per il nulla.. sentii parlare di questi fantomatici emo e cominciai ad "indagare" al riguardo.. sembrava che l'autofustigazione fosse la soluzione a tutto.. perchè provavamo sentimenti tanto profondi da stare male.. ed io, che adesso ammetto, non capivo veramente un cazzo, cominciai a dire di esserlo, e cominciai a farmi del male.. ma male sul serio.. non ho idea di quante volte abbia fatto su e giù in ambulanza.. il mio vero obiettivo era togliermi la vita.. non la volevo.. non la meritavo.. Ecco, adesso posso dire, che per ciò che veramente pensavo, non meritavo la vita.. affatto.. proprio come non credo di avere un motivo valido per meritarla adesso.. ma c'è un fatto.. non ricordo con precisione cosa fu, ma cominciai ad innamorarmi della vita.. per quanto pessima possa essere.. per quanto difficile sia.. per quanto sudore e sangue ci faccia sputare.. va vissuta.. non perchè ne siamo costretti.. ma perchè se anche ci fosse una vita seguente.. ho sprecato questa a piangermi addosso invece di guadagnarmi quegli attimi, quei momenti, quei gioielli preziosi che sono i secondi vissuti con le persone a cui vuoi più bene.. con le persone che ami.. capii che era meglio spendere un'ora a sorridere con qualche amico, che a guardare il mio corpo trasformarsi in una macchina inutile per dei miei capricci... Stavo cambiando.. e quello che sembrava uno "stile" emo si trasformò ben presto in amore per la musica che adesso osanno, e cominciai a vestirmi più normale con delle semplici tendenze alternative.. approfondii quelli che erano i miei amori per l'arte, per la musica, per il canto, il piano, la lettura, la scrittura, il teatro e la filosofia.. ciò che non avevo previsto è che tutto ciò che sarebbero stati veri motivi per volersi fare del male si riversarono su di me.. una malattia inaspettata e incurabile.. la famiglia allo sfascio.. insoddisfazioni personali.. sentimenti scambiati per amore.. amicizie distrutte.. io nn sono qui per criticare qualcuno.. io non ho mai sopportato le persone che non accettano gli altri.. per quanto sbagliano.. lo capiranno da soli che la vita è altro che la bolla d'aria dentro la quale vogliamo nascondeci.. io ho sentito che l'aria al di fuori della sfera non è buona.. ma se l'annusi per bene scoprirai che ci sono scintille di profumo.. perchè dover rimanere nella propria bolla d'aria a imputridire assieme al nostro puzzo solo perchè "là" fuori non è detto ci siano delle scintille..? meglio un giorno da leoni che cento da pecora.. -____-" io sono contraria a quelli che vogliono mettere in discussione lo "style" emo.. è una loro scelta no? lasciamoli fare.. non mi fanno del male vestendosi come vogliono.. però.. dopo tutto quello che ho passato.. vi assicuro che sentirsi dire che le altre persone sono SUPERFICIALI, che NON provano le stesse emozioni di coloro che si dichiarano Emo, perchè loro dedicano la loro vita a questo... veramente.. è un attacco alla mia persona e a quella di TUTTI.. siamo tutti umani miei cari.. le emozioni che provate voi le provano tutti.. io ho scelto di uscire dalla merda che stavo lasciandomi crescere intorno per pigrizia di voler reagire... io ho scelto di volermi battere per i miei attimi di felicità.. di volermi battere per far sorridere le persone che mi sono d'intorno prima di me stessa.. perchè in questo modo tante persone avrebbero preferito stare vicine a me.. se ho delle situazioni orribili d'intorno, non posso far altro che affrontarle.. perchè c'è sempre qualcuno che sta peggio.. e voglio accontentarmi di quello che mi capita.. e se adesso sono malata di qualcosa che rischia di uccidermi.. non è stata colpa del caso, o della genetica come accade disgraziatamente per molti.. ma è stata per colpa mia.. e mi vergogno per questo.. è veramente un insulto per quelle persone che non posso farci nulla.. volevo stare male e ne ho avuto le conseguenze.. adesso sorrido alla vita non pensando che "povera me che sto tanto male"... ma "voglio sorridere, per quelle persone che stanno molto peggio.. io vorrei che i miei amici sorridessero sempre.. perchè quando sorridono fanno stare bene anche me.. così io voglio sorridere per far stare bene quelli che ho intorno.. e perchè se non sorridessi io, che mi reggo su due gambe, sono vestita decentemente almeno, ho degli amici che mi vogliono bene, un letto comodo per dormire, delle corde vocali per cantare, delle mani per scrivere, e un ragazzo da amare.. le persone che questo non ce l'hanno che dovrebbero fare??" io spero vi rendiate conto presto dell'assurdità delle vostre dichiarazioni.. più che altro perchè sentirle.. mi fanno ricordare QUANTO NON SAPESSI ASCOLTARE IO GLI ALTRI AFFERMANDO CHE IN REALTA' ERANO GLI ALTRI A NON SAPER CAPIRE ME... è pura follia.. e mi vergogno di esserne stata convinta.. e mi incazzo contro me stessa per questo.. mi fate rabbia solamente perchè non capite le stesse cose che non capivo io.. per questo, mi dispiace dirlo, posso dire che ai miei occhi sembrate degli immaturi, dei bambinetti, e degli incoscienti senza rispetto.. NON CHIEDETE RISPETTO SE NON NE DATE... io ho visto persone morire con un sorriso sul volto, perchè, nonostante dentro piangessero, era meglio ricordarsi dei momenti felici, e lasciar piangere coloro che rimarranno a soffrire per la loro mancanza.. io sono affascinata della morte.. e voglio affrontarla a testa alta, sorridendo.. non certo piangendo e dimostrando di essere una persona debole.. io non voglio esserlo.. io voglio essere ricordata dai miei cari(nel mio caso gli amici molto più che la mia famiglia di sangue), per essere la persona che ha riportato le speranze nella loro vita, che ha almeno tentato di fare tanto, e da cui si può imparare un'unica cosa..: una vita senza amore verso gli altri.. è vuota, è triste.. e non bisogna osannarla.. bisogna cercare sempre di migliorarsi.. accettare i nostri difetti.. ma eliminare quelli nocivi per gli altri.. e se poi non è andata... pace.. io ci ho provato.. e non sono rimasta con le mani in mano accusando gli altri di non comprendermi quando avrei potuto essere io la prima a fare per gli altri proprio ciò.. e se vi sentite soli.. non cercate conforto in una comunità di persone tristi che hanno paura di affrontare la vita come le persone mature.. aprite la finestra e guardate il cielo.. è lo stesso che era sotto gli occhi, anzi, sopra le teste delle persone passate.. il loro tempo è già scaduto.. chissà cosa hanno fatto.. chissà perchè lo hanno fatto.. chissà con chi.. e di me? cosa racconteranno di me le stelle? che facevo parte di una comunità di bambini che avevano voglia di sentirsi degli artisti incompresi senza fare niente per gli altri? bah.. io voglio essere compresa.. e per fare questo, devo essere io per prima ad ascoltare gli altri senza oppormi.. e cmq.. solitamente i "truzzi" possono sfottere perchè si sentono dire da voi "emo" che loro non vi comprendono, che voi avete tutti i patimenti di questa terra... questo, miei cari, si chiama passaggio di età.. è normale avere certi stati d'animo.. ma le distinzioni che state facendo sono veramente raccapriccianti.. perchè "truzzi", "pottini", "metallari", "emo", "rocker", "dark", "street style" e così via.. cioè.. ma non vi sentite voi i veri artefici di questa merdata di società?? non siamo noi i primi a fare distinzioni e razzismi e poi puntiamo il dito contro altri?... non vi sentite, anche voi degli ipocriti? discorsi inutili e inconcepibili... comunque, solitamente, se qualcuno se la prende per la scelta del nome "emo" con voi.. è solamente perchè conosce il genere musicale, e osanna la musica al punto di sentirsi offeso, se qualcuno arriva a modellare il nome di un tipo musicale per sembrare un bambino infelice.. io non ho niente contro di voi... prima o poi vi passerà la voglia crescendo.. altrimenti la vita veramente diverrà per voi un gran peso a VOLER FARE GLI ASOCIALI INCOMPRESI COSI' E POI ACCUSARE GLI ALTRI DI NON ACCETTARLI... -_____-" questo non è "vivere sentimenti forti" questo è... boh.. voler vivere trame di film già visti e rivisti.. mi dispiace.. ma la realtà è diversa... crescere e aprire gli occhi è necessario.. so che è doloroso.. ma più rimandate questo... più vi rovinerete.. per il resto io non ho problemi con voi.. sono scelte vostre e le rispetto... però non prendetevela se persone meno sopportanti di me se la prendono... in fondo siete voi, come me, che ci avete/abbiamo offesi tutti dicendo che sono tutti insensibili e nessuno vi comprende... siete voi che non volete essere capiti.. perchè vi sta bene la vostra situazione... e allora... NON ROMPETE IL CAZZO... come voi avete fatto i vostri blogghettini emo dicendo che siete solo voi quelli incompresi.. che nessuno vi capisce.. che capitano veramente tutte a voi.. allora non prendetevela se altre persone fanno blog anti-emo.. voi non sopportate gli alternativi che se la prendono per l'insulto alla musica, e i truzzi per l'attacco del "voi mi discriminate" "voi non provate i miei stessi sentimenti"... e loro non sopportano queste vostre caratteristiche.. pari no? tanto tra qualche anno (si spera il prima possibile) rileggerete anche voi questi blog e i vostri interventi e riderete delle assurdità che ci stiamo proponendo tutti...ci stiamo scannando per cose assurde e idiozie varie quando il mondo là fuori sta approfittando della nostra ingenuità... SVEGLIAAA!!!(ad entrambe le parti) fino ad allora, mi rendo conto, per esperienza, che nessuno smuoverà mai le vostre opinioni, ed è giusto sia così... solo sarebbe molto più costruttivo per tutti se la tenacia per fare i testoni per queste minchiate venissero utilizzate per fare a testate con ben altri tipi di problemi.. molto, molto più gravi... un bacione a tutti.. (scusate l'inutilità delle mie parole... ma è da troppo tempo che avevo voglia di pubblicarne ^^ ) UN BESO (L) sola..
L'Isterismo adesso so cos'è... Che schifo pensare di poter contare sugli altri... Ne diventi dipendente, come per gli alcolizzati, i fumatori e i drogati... E alla fine ti tocca l'astinenza peggiore... LA SOLITUDINE Mah, Boh, Bah...Alloooora.... non crederete mai a quello che sto per dirvi.....
il 25 (due giorni fa) ho iniziato a scrivere un bellissimo intervento con l'intenzione di renderlo il più breve possibile...Poi ci ho presogusto e.. non mi fermavo più..XD e fin qui niente di strano... Il problema è sorto quando ad un certo punto, mi è aumentato il mal di testa dovuto al febbrone, e ho deciso istantaneamente di chiudere tutto e andre a dormire..... OMG
sinceramente... lo credete possibile??? IO, che non pubblico no dei miei maxi-interventi???
mah... significa che sto veramente male... e in effeti oggi il mio pallone aerostatico installato nela mia guancia è aumentato di volume e pare scendere, invadendo anche tutto il resto della mia guancia... T_____T
cioè.. adesso guai a chi si proverà ad obiettare il fatto che io non sono sfigata eh!!!
perchè,1.durante le vacanze, 2.non salto scuola, 3.non vedo i miei amici adesso che potrei molto di più, 3.sto un male cane, sono sfigurata, e rischio il mio capodanno... T______T 4. sto talmente tanto in culo, che non mi verrebbe a trovare manco un cane moribondo.. -___-"
ma ke ci volete fare..io sono l'elena è ovvio... BIH... mi pare..sia..si, credo proprio sia da quella CARISSIMA volta del "contratto" che "QUALCUNO" mi ha fatto fare una firma dove io non c'entravo nulla... GRRRRRRRR.... e da quella carissima volta (non perdonerò mai i presenti per questo..) la sfiga è diventata la mia anima gemella... ke culo ehh?!?!
per non contare il fatto che la mia spia seconda pare ritardare nel completare la sua missione di circa qualche anno...roba insignificante direi... in fondo.. ormai ci convivo.. e non mi stupirei di ritrovarmi con una mongolfiera al posto della faccia per il 31.........
se così fosse... il mio consiglio del giorno è: Non fatevi ritrovare vivi che altrimenti ci penso io a favi vivere ilcapodanno più Emozionante della vostra vita.............
Ecco, adesso ne potete constatare gli effetti nocivi...insomma, sto scrivendo idiozie su un blog che non toccavo da mesi e mesi.. e sembro anche convinta di quello che dico...!!!mah....le malattie ci mostrano proprio il peggio ehh....
LA NOIA E' PROPRIO UNA GRAN BRUTTA COSA 8 e 9 Novembre 2008MIO DIO...
No sul serio... potrei perfino credere di aver sognato tutto...
Ma sarebbe da veri infami scordare l'immensità di questi due giorni...
8 e 9 Novembre 2008
e chi lo avrebbe mai detto ke le ore forse più belle della mia vita le avrei trascorse proprio A CASA MIA???
Non ci sono modi per descriverle... non è possibile... e ricordarne i fatti sarebbe un insulto ai ricordi che rimarranno per sempre dentro di me...
Mattia al riguardo mi ha detto delle cose bellissime proprio poco fa.. perchè cominciavo già a disperare per la nostalgia... e per il fatto che non abbiamo scattato NESSUNA, e dico, NEMMENO UNA foto...
Ad eccezione di un video che sono riuscita a fare molto loscamente durante la cena...
Il resto... non è descrivibile...solamente coloro che c'erano SANNO...coloro che non c'erano...si attaccano XD (ad eccezione per i due passetti, che non c'erano per cause di forze maggiori.......)
Poi io VOGLIO e PRETENDO il video toghissimo fatto al cellulare...
Ok, adesso stacco.. ho fin troppo sonno...
l'unica cosa da sapere prima che io chiuda, è l'aver trovato delle persone come loro... decisamente spettacolari....
VI VOGLIO DAVVERO TROPPO BENE
GRAZIE
CAZZO VI AMO DI BENE Un aggiornamento...Oggi stufa di raccontare periodicamente gli avvenimenti.... ho deciso di mettre qualche video....
Innanzitutto uno di un po' di tempo fa, con me e il Khaufra in libreria alla Mel Book Store (nome rintracciato dalla Giul... perchè noi naturalmente sappiamo come si scrive.....XD) che facciamo i deficienti sulle scale mobili, mentre la Giul riprende e Duccio fa l'indifferente leggendosi un libro sulla poltroncina.....XDXD
Altro video cazzone.. che non sa di nulla tra l'altro... è del pomeriggio pasato col l'Alba, il Conte, e il Passe in luoghi sperduti di Firenze.... perchè infatti io CI SO arrivare il via baracca!!!! =D=D=D.....ceeeerto.... ma cmq.. non credo abbia molto valore questo minuto di cazzate.... ma mi andava di metterlo... più che altro per fare ispetto al conte... Tsk... uhauauhahuauuh
In fine... Credo abbiate visto tutti le foto bellissime scattate oggi alla manifestazione.... davvero... sono venute stupendeeee!!!! l'unico punto è che in quella dove ci siamo io la Giul la Kia e la Giudy non è venuta pure la mia Hely... =( ... vabbeh... noi duedobbiamo farne di nostre personali ancora.. sisi.... non mi sfuggirai ancora per molto...XD
Ok adesso vi lascio.. credo sia stato l'intervento più corto della mia vita....XD
Salutiiiii!!!!!!!!!!!
(I video della lotta con i cuscini del compleanno della Giudy li trovate su You Tube!!!Sono fantastici!!!!!!Uno è riservato soltanto alle presenti nel video... è troppo scabroso..XDXD se lo volete me lo dovete kiedere: ce l'ho solo io!!!uhauhahuahah) 4 My True FriendsPechè??? Perchè mi rendete sempre tutto così tremendamente difficile??? Perchè quando spero di aver trovato il mio culmine e la mia libertà di sfuggire a tutto questo VOI tornate sempre a mettermi i bastoni tra le ruote??? Piango... Piango... Piango... E non riesco a lasciarvi... Maledetti... Io NON POSSO rimanere... Perchè mi fate questo???... Piango... Piango... Sempre... E voi non mi permettete neppure l'occasione di tentare di farlo... In fondo sto solamente cercando un'atra Vita... Piango... Perchè sono troppo fragile... Perchè vi voglio troppo bene... Siete le uniche persone a cui lo voglio... Ma questo è ingiusto... Perchè io vorrei volare via... E voi mi trattenete... E' crudele... Ma forse sono io che mi volto a guardarvi e soffro... Amici Bastardi... Sabato MiticoooSI..Effettivamente sono consapevole del fatto che speravate tutti non aprissi un nuovo intervento... =D ma tanto io l'ho fatto di nuovo XD allora, che dire... ho passato una giornata meravigliosaaaa!!!!! Innanzitutto mi scuso in anticipo col Signor Conte.. (-__-") per aver dato buca all'ultimo minuto..ma ho avuto un po' di problemi.. e a quel punto, per non rimanere a casa tutto il pomeriggio, ho pensato bene di andare a fare una visitina al Warner da certi TIZII.... U__U cioè passano le giornate a non fare un cazzo.... però si divertono lo stesso... O__O li invidio un monte XDXD Tutto il tempo in sala computer.... c'è stile dai!!.....XD E cmq la compagnia non era male...........ahah mi sono divertita molto a criticare le modalità di gioco di Certi Individui.... l'importante è che non giochi io... U___U !!!e ci tenevo a precisare una cosa... Mirko mi fai troppo incazzare!!!Sei una tragedia!!!!Ma come fai????????? T____T Dopo il Warner sono andata allo Shot a raggiungere gli altri per l'aperitivo....(non chiedetemi come abbia fatto ad arrivarci... O___O sono sorpresa esattamente quanto voi...) MaCioè c'erano alcune delle persone più belle del mondoooo!!! Tutte le mie donne ViceDolliane, un cretino a caso (Daniele) e il compare di scopate (Leonardo), la grandissima Vai.P. e Fede =D (in realtà si kiama Fabrizio... dettagli....), e naturalmente il mio fratellino e la mia bimbinaaaa!!!!(il Ciccio e l'Hely)... C'erano anche la Giul e il K (ke avevo già incontrato nel pomeriggio, dandogli il privilegio di "testare" la mia nuova ricetta per i biscottini... pare siano piaciuti!! ^^) ma se ne sono andati via subito per andare al compleanno di Duccio... T___T mi dispiace Duccio... perdonamiiiii... è ke prima non potevo uscire e qndi era un problema venire.. poi potevo stare fuori tutta la notte, ma così facendo non avrei avuto dove andare a dormire se non fossi rimasta con la Giudy... sorry... cmq TANTI AUGURI! =D sob sob A quel punto io il Ciccio e l'Hely ci siamo allontanati per andare a recuperare Romeo...(ke nome stupendoooooooo *_____* ) Una volta tornati e bevuto un po' di alcool siamo andati (con dei grandissimi sforzi fisici) allo Yellow a cena.... nonostante siamo rimasti più di 30 minuti fuori ad aspettare che ci liberassero il tavolo........grrrrrr..... ma nell'attesa, oltre che assistere all'apertura dei regali della Giudy... (bello il mio completino rosaaaaa!!!-scelto da Danny naturalmente... U__U) per me è arrivato uno dei regali più grandi che potessi ricevere (nonostante io non avessi da festeggiare proprio nulla...XD)..... sono arrivati i ragazzi più belli che si possano conoscere!!!! il Manfro in prima linea, che è il mio orsacchiotto da coccolare... *___* non vedo l'ora sia il prossimo sabato...... poi, attenzione attenzione..... lo stronzo più grande di tutti i tempi!! il Conte!!!.. tanto non puoi superarmi... il fatto che abbia perso ad un gioco che non avevo mai fatto è un dettaglio secondario... TU GIOCAVI SPORCO!!!!ERI LEALE!!!!ED ERI SEMPRE SINCERO!!!!AAAAAAAAAA!!!!!!!!! non puoi fare così.. poi è ovvio che perdevo se tu mi buttavi tutta la roba... cioè mi avevi visto tutte le carte!!!non vale!!!!! =_____= , e i due Passetti (di cui il più piccolo ignoravo l'esistenza... O__O) Così dopo aver mangiato in fretta e furia mezza pizza, praticamente incollo a Leonardo e alla Giudy..XD sono corsa via dalla sala assieme a Mattia e all'Hely uscendo fuori a raggiungere gli altri 5 che ci aspettavano =D T ra una cazzata e l'altra arriviamo al Trip per Tre... ci siamo presi da bere (non facevano la mia Pina Colada.. T__T così mi sono fidata del Conte, ho assaggiato la sua VodkaLemon-ke mi è piaciuta- e me ne sono presa una anche per me... ma vi rendete conto??..... io una Vodka Lemon..... la reggerò??... dettagli..XD) e siamo tornati al tavolo, dove ci aspettavano per insegnarci un nuovo gioco a carte..... ke io giustamente so fare U___U se poi non vinco è un dettaglio secondario, è tutta colpa TUA!!! non puoi starmi a sfottere 24 ore su 24 perchè CREDI di aver vinto su di me... U___U.... poi naturalmente Qualcuno di non meglio precisato ha rotto un bicchiere..... così il conte ha tirato la mia sedia verso il tavolo e molto alla mafiosa , con le carte in mano e gli alcolici sul tavolo fa.. "noi non li conosciamooo............." XD povero ManfroooooXDXD cioè è troppo bello quel figliolo, come si fa a volergli del male???io me lo coccolerò fino alla fine dei miei giorni, guai a chi mi vieta di abbracciarmelo tutto tutto tutto ... V___V Poi purtroppo ci hanno kiamate le altre che dovevamo tornare io e l'Hely per andare dalla Giudy... =( così accompagnate da questi figlioli... e io sorretta da alcuni di loro XD... siamo tornati ai triangoli, e lì, dopo diversi saluti, abbracci, spettinature, e botte (col Conte V__V) mi sono riagganciata alla gentaglia della pizzeria..XD però la cosa sconcertante è che nonostante stessi benissimo, nessuno voleva lasciarmi andare via in motorino... =____= la soluzione era che Leo lo avrebbe guidato per me... non se ne parla neanche!!!!!se vuole toccare di nuovo qualcosa di mio dovrà prima passare da un abbraccio e un bacietto serio V___V non come quelli per accontentarmi pur di farmi scendere dal motorino... U___U quello non è un motore normale.. ha una vita propria, sisi, si chiama Edward (essendo rosso...) e quando canto va anche più veloce.. sono troppo affezionata a quel pezzo di ferro: proprio come me si è rotto tutto una volta e pareva irriaggiustabile, da rottamare... poi è accaduto il miracolo, il motore era l'unica parte intatta oltre la sella... e lo hanno riparato nonostante porti ancora tutta le ammaccature..... mai e poi mai lo cambierò... e mai e poi mai lo lascio guidare a qualcun altro.. a meno che non sia una persona che mi vuole bene... e Leo di certo, ora come ora, mi sta davvero sul culo... cioè ok rompere le palle, ma reagire in certi modi... che cazzo non lo reggo più!! se si fa trovare da solo di nuovo come lunedì giuro che lo uccido a mani nude!!!mi fa impazzireee!!!!aaaaa!!!!!!... tanto poi ho fatto come mi pareva, e in un attimo di distrazione, sono sgommata via, fino a casa della Giudy... una volta dentro... è stato un paradiso.... calduccio... lettini... puzzo di Giuditta da tutte le parti... SI ero di nuovo a CASA MIA... xDxDxDxDxD prima ci siamo sistemate comode tutte, dopo esserci ripulite, improfumate per la nanna e messe il pigiama(e già io davo segni di cedimento..affiancandomi piano piano senza dare troppo nell'okkio...XD)...poi abbiamo preparato il salotto, sistemato cuscini coperte, materassi, finti materassi.. roba che voleva sembrare un materasso invece era una montagna di cuscini......poi dopo esserci messe comode comode tutte giù dopo lunghe chiacchierate..... abbiamo cominciato a fare una lotta durissima!!!cuscini a destra, roba a sinistra, il cuscino letale rosso.... biscotti, piumini che fluttuavano nell'aria.... si, ero davvero a casa... =^ ^= siamo andate avanti più di un'ora a distruggerci... poi qualcuno ha dato la resa, e allora mi sono andata a rincanttucciare nel mio posticino comodo comodo che tutte mi invidiavano, sotto vaporosi piumini e immersa nei cuscini.....sbavvvvv.... poi a QUALCUNO, risvegliandosi improvvisamente dallo stato comatoso in cui era... ha avuto la grandissima idea di andare sul tetto....lo giuro, io ero tentatissima di andare.... ma mi ero appena trovata la posizione comodissima in mezzo a quel morbidaio.....ke non ho resistito .... neppure il tempo che loro si allontanassero per andare sul tetto che io già mi ero addormentata...XD non so cosa abbiano fatto poi, cioè io mi sono risvegliata tre ore dopo alle 7 e 15 ke tutte dormivano, mi sono vestita, lavata, ho fatto colazione, e sono andata via.. senza svegliare nessuno... dimenticando... LA MIA MACCHIANA FOTOGRAFICAAAA!!! T___T se non vi ricordate di portarmela........ =____= è tutta colpa tua Hely!!dovevi rimettermela in borsa quando tornavi dal tetto, non che me la mettevi in luoghi sperduti della casa....XD cmq sia adesso sono tornata in quella che IO dovrei chiamare casa... e già invece voglio tornare là, in quella che chiamerei molto più volentieri casa... =( perchè casa è un rifugio, il luogo che non vedi sempre l'ora di raggiungere quando sei fuori, il posto dove puoi essere libero di fare quello che ti pare, dove ti aspettano le persone che ti vogliono bene a braccia aperte anche dopo una burrasca.... questo io l'ho trovato in casa della Giudy come anche in quella della Giulia e quella di Stefano, che in questo preciso momento è nel campo a lavorare al posto mio.. *___* è un angelo quel figliolo... dopotutto non sarebbe il mio fratellino dalla nascita se non fosse costantemente a cercare di rendermi anche solo leggermente migliore la vita... siamo cresciuti insieme, ogni singolo giorno... cosa dovrei aspettarmi di meglio?? ... anzi.. non capisco come lui e anche la Giul facciano a sopportarmi... cioè uno potrebbe semplicemente rompersi e dirmi "vaffanculo ele" invece no loro nonostante tutto sempre ci sono questi sono degli amici veri...ma non potrei mai fuggire da loro... sarebbero i primi posti dove verrebbero a cercarmi... dovrei andare da qualcuno che i miei non conoscono (ultimamente tanti ) e che davvero sia disposto a divenire per me quello che adesso sono la Giul, Stefano, Mattia, Jacopo, e gli altri... qualcuno che comunque mi voglia davvero bene... a conclusione di tutto... volevo aggiungere un BIH per la Giul e un Vaffancuore di Culo per le donne che c'erano ieri sera, che naturalmente mi hanno aiutata moto dopo tutta la sbornia a riprendermitirandomi mazzate e uccidendomi quasi con quella guerra....uahuahahhauhahauha... siete troppo scoppiate... U___U un Beso a tutti!!! e GRAZIE per farmi vivere momenti come questi almeno una volta la settimana così... perchè nelle campagne che bazzico io.. di affetti come questi ce ne sono davvero pochi.... non vedo l'ora di trasferirmi a dicembre del prossimo anno con la Giudy!!*__* alcune verranno solo una volta iniziata l'università... ma io ho bisogno di andarmene al più presto di qui... quindi a meno che non vada a nascondermi a casa di qualcun altro entro l'anno... io aspetto solo il mio 18° compleanno.... GRAZIE ancora di cuore!!! Anche a Matteo... che nonostante la "cosa" sia difficile, complicata, ma sopratutto Impossibile... mi regala ogni volta degli istanti che non credo vivrei mai con nessun altro.. e siamo solo amici.. ti voglio bene.. grazie Un Sogno... Per TeOk..adesso mi sento decisamente una grandissima deficiente... Faccio veramente pena... Per quante volte batta la testa sulle cose, io incessamentemente non mi rassegno mai a voler lasciare perdere... La vita non è MAI come la vorremmo... Niente è mai come vorremmo... Le cose accadono e noi non possiamo fare altro che reagire, andare avanti, o rimanere lì ad osservare quel momento come se veramente ci fosse qualcuno che prima o poi tirerà il freno e inserirà la retromarcia... Ci illudiamo, perchè ci è comodo farlo.. Perchè sognare non ci basta mai... Io mi sono innamorata... E non una volta soltanto... Ed è sempre accaduto nei modi più svariati e delle persone più sbagliate... Ne avevo di persone che mi avrebbero potuto volere davvero bene.. Quelle che mi avrebbero potuta amare come veramente sognavo io... Ma alla fine... L'amore è cieco... E nel mio caso non ci ha mai visto un cazzo... Oggi è stato un susseguirsi di emozioni per me... In un momento pensavo che sarei potuta anche morire... Quello dopo che ero la ragazza più felice del mondo.. E dopo 10 minuti, ero tornata la persona che non voglio essere: che rimane passiva agli eventi... Che dice di si anche alle persone che non lo meritano... L'unica consolazione è che ho degli amici davvero stupendi, che mi hanno aiutata per come possono... E sono disposti a fare acrobazie spettacolari per me... GRAZIE.. e non smetterò mai di ripetervelo... Vi Voglio Bene... Perchè in fondo io sono sempre la stessa.. Bisognosa sempre di qualcuno accanto che mi voglia bene.. E non appena si presenta anche un minimo calo lo sento subito... Perchè le mie emozioni sono troppo forti... Lo sa pure Guido XD... Forse solo perchè mi manca l'affetto di un tempo.. Che mi è stato negato da tutti quelli che mi circondano solo per colpa degli errori di una persona... Vorrei non legarmi mai così, come faccio, alle persone... Perchè alla fine sono io che ne subisco le conseguenze... Perchè i ragazzi spesso non sanno Chi sono io, Perchè sono io, e Come Mai sono fatta così io... E' davvero difficile... Davvero pericoloso parlare... Apprezzo gli amici perchè loro sanno le risposte... Ed è spesso per questo che mi vogliono bene, che mi apprezzano... Spesso ho paura di sembrare una che si piange addosso, che alla fine fa la vittima, e lo fa notare... Ma alla fine, le persone mi apprezzano proprio perchè, Quando Mi conoscono, scoprono che non è così.. e che se lo fossi.. sarebbe tutto diverso... Io amo... Per l'ennesima volta, forse mi sono illusa che Lui mi avrebbe ascoltata, che avrebbe capito.. E che sarebbe divenuto l'amico che un buon compagno dovrebbe saper essere... Niente da fare... Le parole fredde che scivolano sulle tastiere fanno davvero male... Peggio che sentirsele dire... E l'unica cosa che poi rimpiango, è che coloro che alla fine mi vogliono davvero bene, non riescono a farmi battere il cuore come fanno gli altri... Forse sono io che sbaglio... Forse sono io che ancora non ci ho capito niente... E probabilmente sono ancora io che devo crescere e imparare molto ancora... Costruirmi la mia bella corazza e fare come fanno tutti: Io penso a me stesso, a ciò che mi potrebbe piacere e ciò che potrebbe non piacermi... Se poi la mia decisione cambierà e farà del male a qualcuno, pazienza... Mi dispiacerà po'... Mi allontanerò... E prima o poi se ne farà una ragione...... E' davvero brutto... Fa davvero schifo... Spero di starmi sbagliando per l'ennesima volta... Spero di non averci capito nulla anche questa volta... E che in fondo invece sia come nei miei sogni.. Quelli che ti lasciano una lacrima la mattina appena suona la sveglia..... |
Qualcuno mi aiuti a ritrovarloooooooo ç____ç
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